Mon cher enfant,

 

Si je prends aujourd’hui, non la plume, mais mon clavier, c’est pour te raconter ta naissance. Aujourd’hui nous sommes le mercredi 5 octobre, tu auras bientôt 3 mois. Bien sûr, pour l’instant tu es trop petit pour lire cette lettre mais tu la liras le jour où tu voudras connaître les circonstances de ta naissance.

 

Jusque là je ne pouvais pas moralement le faire…trop dur de revenir sur ces circonstances qui t’ont donné la vie avec 6 semaines d’avance sur le terme prévu…Je veux à présent mettre ça sur papier, pendant que tout est encore bien clair dans mon esprit…

 

Tu devais naître le 16 août…Le samedi 14 mai à 27 SA, j’ai eu des contractions de travail…direction la maternité où on a vu que mon col s’ouvrait et s’était raccourci…on va me garder le week-end, le temps de me faire une première cure de Célestène pour fortifier tes poumons et arrêter ces contractions de travail. Hélas, l’intensité des contractions diminue assez pour arrêter le travail mais j’en ai encore des petites…Le lundi, je sens un liquide couler...ta poche des eaux vient de se fissurer…je tombe des nues, à la maternité, ils sont atterrés…je vais devoir rester allongée chez eux le plus longtemps possible…ils ne sont pas très optimistes, ils pensent que tu naîtras d’un moment à l’autre…je vois un pédiatre qui m’informe de tes chances de survie et des handicaps que tu pourrais avoir…je tombe dans la déprime, heureusement que ton papa est là, sinon je serais devenue folle…à partir de là, c’est l’angoisse continuelle qui commence…ils ne savent pas si tu naîtras par voie basse ou césarienne (ça dépendra de ma santé et de la tienne)…20 cachets à avaler chaque jour, une deuxième cure de Célestène, les perfusions, les 4 prélèvements vaginaux par semaine pour voir si je ne fais pas une infection urinaire et vaginale et voir comment est le liquide amniotique, les deux monitorings par jour pour surveiller ton cœur (une fois ton cœur a « décroché » je pensais mourir !), les 8 tubes de sang que l’on prenait par semaine pour surveiller mes vitamines, éléments minéraux, globules blancs et rouges et le SRP (pour voir l’état de tes poumons)…les chiffres bons et moins bons selon les semaines…les 3 infections que j’ai fait mais que les antibiotiques ont heureusement vite enrayé…les échographies hebdomadaires pour surveiller ta croissance (tu as pris entre 150 et 400 gr par semaine, quand je suis arrivée tu pesais 1,2 kg)…mes problèmes d’hypertension et de palpitations déjà présents avant mon hospitalisation…ce qui me donnait le courage de lutter, c’était tes tendres mouvements dans mon ventre, ma petite tête qui se nichait sur mon estomac (et qui me donnait des supers aigreurs d’estomac, presque au point de vomir !) et le soutien de ton papa, ta mamie, ta marraine et des amis…chaque semaine passée était une victoire en elle-même…

 

Mi-juin, les médecins m’ont dit que tu naîtrais le 30 juin à 34SA…que tu serais hospitalisé en néonatalogie…je me suis battue pour que l’on recule le plus possible cette date, les sages-femmes de pathologie m’ont soutenu dans ce combat, jugeant que je méritais de t’avoir près de moi après toutes ces semaines passées allongée pour prolonger la grossesse le plus possible…et j’ai réussi ! La naissance a été retardée au le 7 juillet à 35SA+2…

 

A cause de la fissure de la poche des eaux tu n’as pas pu te retourner…les médecins du service essayaient de me convaincre de faire une voie basse et m’ont fait passer une radiopelvimétrie (radio du bassin) pour voir si tu pourrais passer et oui ! Donc je pensais faire une voie basse, ton papa à mes côtés…

 

24 juin : mon obstétricien vient me voir et me conseille la césarienne, je tombe des nues ! Il m’a dit qu’entre lui et celui qui te mettra au monde et me suit depuis le début de mon hospitalisation, il n’a jamais été question d’une voie basse ! Il me conseille la césarienne pour plusieurs raisons :

-         je n’ai pas eu de bébé, le passage n’est pas fait et sera très « sec » du fait du peu de liquide amniotique disponible…

-         tu es en siège, ce qui, en plus du le problème dont je viens de parler, ne facilite pas les choses

-         je suis asthmatique, j’ai un prolapsus mitral et souffre d’hypertension, il a peur que mon cœur ait du mal à supporter le choc d’une voie basse en siège décomplété et sans beaucoup de liquide amniotique, mon corps montre des signes de fatigue par rapport à tout ce qu’ils me donnent depuis plusieurs semaines

-         tu es « jeune » en terme et il a peur d’une souffrance fœtale en cours de travail et donc peur d’une césarienne en urgence, beaucoup plus traumatisante psychologiquement qu’une césarienne programmée selon lui.

-         Je fais des infections régulièrement, il a peur pour ta santé, c’est pour cela qu’il programme la naissance quand on arrive à 34/35SA.

 

Le seul point positif par rapport à une voie basse, c’est que j’ai un bon bassin, capable de faire passer un bébé de 4kg.

 

Après en avoir beaucoup parlé avec ton papa, j’ai donc décidé de suivre l’avis des deux obstétriciens et de programmer la césarienne…J’ai donc demandé à tout le monde de me ramener des magazines pour en savoir un peu plus mais la réalité de la chose m’a un peu déconcertée, ça paraît si facile en photo ! et on ne parle pas du tout des suites opératoires ! Jusqu’à la dernière minute j’ai espéré que le délai serait encore prolongé mais non…

 

6 juillet au soir…on vient m’expliquer ce qui se passera le lendemain…on m’apporte de la Bétadine (une douche avec au soir puis le lendemain matin après les préparatifs). Papa dort avec moi, nous discutons avec la sage-femme de nuit de la césarienne. C’est la première douche que j’ai le droit de prendre depuis le 14 mai. Quand je pense à toi et à la première fois où je te verrai, je me prépare psychologiquement à avoir un petit bébé rouge, fripé et maigrichon.

 

7 juillet, 7h, 35SA+2 : une aide-soignante vient s’occuper de moi elle m’apporte un Atarax que je dois avaler avec un minimum d’eau…je vais ensuite prendre ma deuxième douche à la Bétadine et je revêts ma blouse pour le bloc…pas d’angoisse, j’ai bien dormi cette nuit…je prépare le petit sac avec des vêtements de prématurés de 45 cm).

 

8h10 : le brancardier vient me chercher, je mets ma charlotte et mes chaussons et là l’angoisse monte, une fois dans le couloir…je sais que dans moins d’une heure je serais maman…j’ai peur pour toi et ta santé…tu remues doucement et j’ai mal de savoir qu’on va t’arracher à ton nid douillet, nous nous sommes tellement battus pour que tu y restes le plus longtemps possible ! Papa descend avec nous, malheureusement il n’a pas le droit d’entrer au bloc avec moi, cela aussi c’est très dur à vivre pour moi…

 

On arrive en bas, le brancardier dit à Papa d’aller s’asseoir dans la salle d’attente, je comprends que je ne le reverrai plus mais pas Papa, qui me m’a pas dit au revoir…Le brancardier me fait rentrer dans la salle…L’anesthésiste m’accueille et me dit « bienvenue dans la salle où votre bébé va naître, je m’appelle Jean-Michel et je suis votre anesthésiste ». On m’installe sur la table, Brassens passe sur le lecteur CD…Je vois cette grosse lampe et j’essaie de ré freiner mes angoisses. Tout le monde vient me dire bonjour et me dire sa fonction : il y a l’anesthésiste et un interne en anesthésie, une sage-femme et un élève sage-femme qui me suivait en pathologie, la pédiatre qui m’explique ce qu’elle te fera après la naissance et l’interne en obstétrique, celle qui m’a hospitalisée le 14 mai. Ils relisent mon dossier médical et me redemande des confirmations. La sage-femme prend la feuille où sont notés tes prénoms et me redemandent si on n’a pas changé d’avis et je confirme : tu t’appelleras Quentin, Franck (comme Papa), Jean-Marie (comme Papi). Ils sortent tes vêtements et me disent qu’ils sont super mignons, c’est un ensemble blanc et orange avec un petit canard dessus.

 

On m’explique ce qu’est la rachi-anesthésie, pourquoi ils l’ont choisi comme anesthésie et on fait un essai de position pour le moment où il faudra la faire. On pose le monitoring pendant un quart d’heure, tes battements cardiaques sont impeccables. On me pose une voie dans la main gauche, des électrodes pour suivre mon rythme cardiaque, et le brassard de prise automatique de la tension artérielle au bras droit. Dans la perfusion on me met un flash d’antibiotiques pour éviter les infections. On me met le masque à oxygène pour bien t’oxygéner. J’ai pu garder mes lunettes, quel soulagement ! On m’installe aussi la sonde urinaire, ça ne m’enchante pas mais on m’explique que c’est pour éviter que la vessie ne se gonfle pendant la césarienne.

 

8h30 : le Docteur Dufour vient d’arriver et se prépare dans la pièce d’à côté, la sage-femme est allée donner à ton papa ses vêtements de bloc, il t’attend dans une pièce près du bloc. L’interne en anesthésie me dit de me mettre en position pour l’anesthésie, menton collé sur la poitrine et dos rond…Première piqûre pour anesthésier la zone puis la seconde c’est la rachi, la première a été plus douloureuse que la seconde. Ils me remettent en position allongée et testent ma sensibilité avec un linge chaud et humide. Ils basculent la table pour bien répartir le produit et aussi pour que je n’ai pas mal au dos, je commençais à avoir mal, la table n’était pas très confortable.

 

8h35 : le Docteur Dufour entre dans la salle, on prépare un second CD, du jazz cette fois-ci. Le docteur vient me dire bonjour et me dit qu’il me félicitera mais plus tard…Il installe avec l’interne en obstétrique le champ opératoire qui me permet de ne pas voir la césarienne. Tu te niches sur le côté droit…Je n’ai pas senti que l’on m’ouvrait…en revanche je me souviens du bruit de l’aspirateur qui retirait ton liquide amniotique…le docteur te retourne, ce n’est pas douloureux, mais plutôt désagréable, je pense à toi, mon pauvre bébé qui doit te demander ce qu’on te fait…de cette version tu garderas des bleus dans le dos et sur les flancs pendant 2 jours. L’anesthésiste me demande si je veux qu’il me raconte ta naissance, ce que j’accepte…

 

8h55 : je sens que tu sors…« la tête est en train de sortir ! », puis un cri, tu es né mon fils, je ne réalise pas que je suis maman. Le docteur passe sa tête derrière le champ et me dit d’un air surpris « il est bien gros votre fils ! ». L’interne en obstétrique te prend pour que je puisse te voir en haut du champ mais tout ce que je vois c’est le haut de ton crâne recouvert de vernix, j’essaie de me relever pour te voir. Je n’ai pas pu te voir car tu avais encore ton cordon. Ils coupent ton cordon, essuient ton visage et t’amènent près de mon visage et là c’est le choc ! Tu es si beau, si rose, si dodu ! Tu me regardes de tes grands yeux bleus marine et je te dis « bonjour Quentin, bonjour mon bébé », j’aurai aimé te serrer dans mes bras mais ils sont en croix ce qui n’est pas pratique, je ne pense pas à demander qu’ils te rapprochent de moi pour que je puisse t’embrasser.

 

Ils t’emmènent ensuite pour faire les examens habituels dans la petite pièce d’à côté où ils font rentrer Papa. La pédiatre revient me voir pour me dire que tu pèses 3,070 kg alors qu’à l’échographie de la veille ton poids était estimé à 2,7 kg (ils m’avait même dit de m’attendre à 2,5 kg). Ils entrouvrent la porte de la pièce d’à côté, je te vois dans les bras de ton papa, c’est là que je réalise que je suis maman, j’ai mené à bien ma mission, celle de te mettre en monde en pleine santé, les larmes piquent mes yeux mais j’essaie de ne pas craquer.

 

On commence à me recoudre, c’était comme si on prenait une couche de vêtements qu’on étirait, ce qui m’a un peu surprise. Et là mes problèmes commencent…Moralement je commence à craquer, je me sens inutile. Physiquement j’attrape super mal en haut du dos, ma tension augmente dangereusement (19/11) malgré le Loxen dans la perfusion, j’ai des palpitations, j’ai tellement mal que j’hurle de douleur, pourtant je ne suis pas douillette mais j’ai l’impression que je vais mourir. L’obstétricien se demande ce qui se passe car je remue tellement qu’il a du mal à finir son travail. Les anesthésistes s’affolent, ils me re-testent avec un coton humidifié, ils ont peur que je fasse une réaction à la rachi, ils me réinjectent des calmants dans ma perfusion et parlent de faire venir le cardiologue de service. Finalement les calmants commencent à agir…c’est l’interne en obstétrique qui est chargé de recoudre la 4^ème couche, celle de la peau.

Le docteur me félicite pour ce si beau et gros bébé que tu es…Il trouve que tu me ressembles mais il paraît qu’il dit ça à toutes les mamans ;-)

 

On m’emmène à présent en salle de réveil…Premiers moments à trois où nous échangeons notre vécu…la sage-femme te met au sein puisque j’ai choisi de t’allaiter mais tu es si endormi que tu ne têtes pas…le pédiatre qui t’a suivi ensuite m’a dit que c’était certainement dû, non seulement à tes 6 semaines d’avance mais aussi à l’Atarax. Nous faisons du peau à peau sous une couverture chauffante, il n’y a que quelques passages rapides du personnel médical surveillant mes saignements, ma poche urinaire et ma tension, elle est revenue à 14/8.

 

Au bout d’une heure Papa nous laisse afin d’annoncer ta naissance à Mamie et à Mémé et les rassurer sur notre santé. Il est revenu bien vite auprès de nous.

 

11h30 : Papa et moi nous remontons dans la chambre, toi tu es parti un peu avant car on doit te mettre en incubateur car ta température est un peu basse. Tu y resteras trois jours mais toujours dans ma chambre. Il n’y a que les 5 premières nuits où l’on vient te chercher pour te mettre en nurserie pour que je puisse me reposer.

 

L’après-midi, visite de Mamie, de Marraine et de ma marraine, je suis exténuée mais elles n’ont pas pu attendre pour te voir. Je suis malade comme un chien, les trois premiers jours ont été les plus pénibles avec les maux de ventre, le fait de devoir être allongée sur le dos, de ne pas pouvoir se tourner, d’avoir cette fichue sonde urinaire qu’on m’a enlevé le lendemain heureusement. Le lendemain toujours, j’ai réussi à aller jusqu’au fauteuil, pliée en deux comme une petite vieille, si tu m’avais vu, je n’avais pas fière allure ! Le plus dur pour moi a été de ne pas pouvoir m’occuper de toi pendant les 3 premiers jours tellement j’avais mal au ventre.

J’ai fait une petite dépression du post-partum, oui toutes ces semaines d’angoisse qui ont précédé ta naissance ont été dures à oublier…malgré le bonheur de t’avoir en bonne santé.

Ma cicatrice m’a fait mal pendant 4 semaines, au bout de 8 semaines, j’ai pu recommencer à porter du lourd…encore maintenant je ne peux pas tout porter, notamment toi dans ta nacelle…

 

Voilà tu sais tout mon enfant, toutes les circonstances de ta naissance, mes états d’âme, mon vécu, mon ressenti de ces évènements…Une cicatrice de 12cm pour toute une vie d’amour avec toi !

 

Gros bisous mon Quentin !

Je reviens sur un évenement important de ma grossesse : l'annonce de ta prochaine venue à la famille et aux amis ! Avant d'être enceinte, je voulais attendre les 3 mois de grossesse mais une fois enceinte, j'ai changé d'avis, je voulais crier au monde entier mon bonheur de t'attendre !

Nous l'avons annoncé à la famille au cours du repas de Noël et aux amis en envoyant nos voeux. Voici le petit poème que j'avais composé à cette occasion :

 

Câlins d'automne, bonheur d'été

 

Invisible aux yeux de tous,

Ma vie ne tient qu'à un fil.

Pourtant je fais déjà le bonheur de mes parents.

Est-ce que je ressemble aux Lefebvre ou aux Dumont ?

Suis-je une fille ou un garçon ?

Tout cela est déjà déterminé

Mais c'est encore mon petit secret !

Afin de parfaire ma beauté,

Au mois d'aout je vous donne rendez-vous !

En attendant, avec mes parents,

je vous souhaite une bonne année 2005 !

Depuis une semaine, Maman est très fatiguée...Le samedi 14 elle ressent des contractions, n'en peut plus de fatigue...Papa me conduit à la maternité et là tout s'effondre, ce sont des contractions de travail ! Mon col est ouvert à 1cm et raccourci à 28mn...Il faut que je passe le we là pour arrêter ces foutues contractions, prendre un traitement pour accèlerer la formation de tes poumons...

 

La veille de ma sortie arrive un grand drame...Je sens du liquide qui coule, toujours des contractions...La poche des eaux est fissurée...Je tremble pour ta vie et ta santé...Je dois rester là jusqu'à la fin que l'on espère la plus lointaine possible...C'est l'angoisse perpétuelle entre les examens divers, les médecins qui se succèdent dans la chambre...Ce qui me fait tenir le coup, c'est de te sentir bouger doucement en moi (je te sens depuis le 14/02 tout un symbole !), tu viens sous ma main quand je te caresse et que je te parle...On a décidé de se battre ensemble et ma foi, on s'est plutôt bien débrouillé mon ange !

 

Pour nous soutenir, il y avait des gens formidables qui, par leur amour, leur présence nous ont soutenu...Ton Papa : merveilleux, tendre, rassurant, aimant...Ta mamie qui prenait les transports en commun tous les jours pour nous tenir compagnie. La famille et en particulier ta Marraine qui téléphonait tous les soirs...Les amis : Annabelle, ma meilleure amie (6 ans d'amitié déjà !), je ne regrette pas le choix de mon premier témoin, elle venait nous voir toutes les semaines avec Coline, Solenne qui soit téléphonait, soit venait, toutes les semaines également...et tous ceux qui sont venus nous voir et nous téléphoner...L'association des Blouses Roses avec qui je me suis remis à la broderie (voici la photo de ton premier bavoir !)...le soutien vituel des amies des forums de NetenviesdeMariage et de Neufmoisetplus...Merci à vous tous, vous ne pouvez pas savoir à quel point vos signes d'amitié nous ont aidé !

Et voilà, nous le savons, nous l'avons vu, tu es un petit garçon ! Tu fais 24 cm, tu te présentes tête en bas...Tu es beau, parfait déjà...toujours la même émotion qui grandit, grandit...Et le ventre de Maman continue de s'agrandir pour te faire un nid chaud et douillet...

C'est la première écho, nous te découvrons ! Tu fais 5cm et tu fais du pédalo, tu as la tête à gauche...Quelle émotion que de te voir et d'entendre ton petit coeur qui bat ! Papa est scotché à la télé lol

 

Maman commence doucement à s'arrondir, déjà il faut acheter un pantalon de grossesse ;-)

à 7h40 (Maman a une mémoire d'éléphant) : jour du test...il est positif ! Ca y est, mon amour, tu es là depuis un mois en moi, ton petit coeur bat déjà pour notre plus grand bonheur ! ;-)